Blagues et Humour....rrrrrrr!!!

[Canada 1]

[Canada 1]

Object: Bonne question............ Question existentielle

Un jeune arabe de huit (8) ans demande à son Père:

> -Dis, Papa ?
> - Quoi, mon fils ? dit le Père.
> - C'est quoi ce chapeau bizarre qu'on a sur la tête ?
> - C'est le chéchia: dans le désert, ça protège ta tête du soleil , dit le Père
> - C'est bien, dit le fils.

> - Dis Papa ?
> - Quoi, mon fils ?
> - C'est quoi, cette sorte de robe qu'on porte ?
> - C'est le djellabah: dans le désert il fait fort chaud et c'est pour protéger ton corps , dit le Père.
> - C'est bien, dit le fils

> - Dis, Papa ?
> - Quoi mon fils ?
> - C'est quoi ces chaussures pas très jolies qu'on porte aux pieds ?
> - Ça, ce sont des babouches, pour quand tu vas dans le désert et pour ne pas te brûler les pieds.
> - C'est bien, dit le fils.

> - Dis, Papa ?
> -Mais, quoi encore, mon fils ?
> -Bien,.....vu qu'on est "full équipés" pour le désert, qu’essé qu’on fait à Longueuil?...

[Tirelire]

Le nombril de la semaine, pourquoi pas une tite joke....

C’est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer a la maison de s’en jeter un au troquet, chez l’Emile. En attendant qu’on lui serve son verre il s’aperçoit qu’un type le regarde intensément avec un air amusé.

Mathieu finit par lui demander pourquoi il le regarde comme ça .
- Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
- Ben, non !
- Je suis François.
- Françouet ? celui qu’y a épousé la Thérèse ?
- Mais oui !
- Vingt Dieux, l’Françouet, j’t'avions pas r’connu ! et qu’est que tu d’viens ? T’es habillé comme un ministre.
- Ah, mais je suis à Paris, la bas on m’appelle FrançOlS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse.[̲̅$̲̅(̲̅2οο̲̅)̲̅$̲̅]
- Et c’est quoi tes affaires à la bourse ?
- Oh, c’est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d’autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.

Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie :
- Devines qui je viens de rencontrer ? … L’Françouet !
- Celui qu’y a épousé la Thérèse ?
- Oui, mais maintenant qu’il est à Paris il s’appelle FrançOUA et la Thérèse elle s’appelle Thérasse...

[Tirelire]

L’arthrite


Un gars qui empeste l’alcool s’affale sur le siège d’un wagon de métro. A côté de lui, un curé.

La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.

Le gars, qui n’est pas complètement bourré (mais pas loin de l’être), prend son journal et se met à lire.

Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c’est que ça vient l’arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l’arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d’alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!… Ben ça alors, c’est incroyable !!!… Et il se replonge dans son journal.

Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d’un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d’arthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n’est pas moi, mon Père. C’est dans le journal un article à propos du Pape…


Bon Week End..! et surtout, ne portez pas trop vite sur les jugements!

[Jasmin]

La C.I.A. a besoin d'embaucher un tueur. Ce tueur doit avoir des nerfs d'acier, du sang froid, accepter les ordres sans broncher et les exécuter immanquablement, immédiatement, sans faute. Après toutes sortes d'interviews et multiples examens, il ne reste plus que trois candidats : deux hommes et une femme. Le premier homme est invité à la dernière épreuve. On lui donne un pistolet et on lui dit :- Dans la salle voisine, votre femme est là, attachée à une chaise. Vous devez l'assassiner. Le pauvre type refuse immédiatement :- Je ne peux pas assassiner ma femme, je l'aime trop. Il est remercié et il s'en va. Le deuxième candidat se présente, on lui fait la même proposition. Il va dans la salle et revient 2 minutes plus tard, en larmes. Il rend le pistolet et annonce que ses nerfs ont failli et qu'il ne pouvait pas appuyer sur la détente. Hop, éliminé, il s'en va. Arrive le tour de la femme. Le type de la C.I.A. lui annonce que dans la salle voisine se trouve son mari, attaché à une chaise. Il lui donne le pistolet avec instruction d'abattre le mari. Elle prend le pistolet, entre dans la pièce et avant même que la porte se soit refermée derrière elle, on entend les coups de feu : bang, bang, bang, bang, bang, bang, bang ! Après deux secondes de silence, on entend des hurlements, des cris, des coups, des jurons, un bruit énorme. Peu après, la porte s'ouvre, la femme sort et s'essuie la sueur du front. Elle annonce : - Vous m'aviez pas dit que c'était des cartouches à blanc. Il m'a fallu l'assommer et l'achever avec la chaise.

[Tirelire]

Le nombril de la semaine...!


Qui veut gagner des millions

Une blonde participe à l’émission «Qui Veut Gagner des Millions». Jean-Pierre FOUCAULT lui pose les questions suivantes :
1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ?
- 116 ans
- 99 ans
- 100 ans
- 150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.

2. Dans quel pays se trouve la « Panama hut » ?
- Bresil
- Chili
- Panama
- Equateur
La blonde demande l’aide du public.

3. Quel mois de l’année les russes fêtent-ils la révolution d’octobre?
- Janvier
- Septembre
- Octobre
- Novembre
La blonde décide d’appeler une amie blonde.

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
- Albert
- Jonas
- Georges
- Manuel
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.

5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?
- Canari
- Kangourou
- Cheval
- Phoque
La blonde répond mal et est éliminée !



Vous avez bien ri. Maintenant voilà les réponses :

La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453).
La « Panama hut » est en Equateur.
La fête de la révolution d’octobre est le 7 novembre.
Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936.
Les îles canaries tirent leur nom du phoque (chien de mer), en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque.

Alors … ? Vous étiez blonde dans une vie antérieure ???

[dan2]

[Tirelire]

@ dan2 ....

et on vous surveille...

[mysterious_dr_x]

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
- Albert
- Jonas
- Georges
- Manuel

Albert était le prénom du roi Georges VI. Celui du roi Georges IV était bien Georges.

[Tirelire]

@ mysterious_dr_x ,

Oups!

chose certaine, tu n'étais pas blonde, dans une autre vie. ...

[Tirelire]

Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ?
- Il pense aux W-C…Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ?…Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ?…Non, trop d’enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s’arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.

Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie : Qui c’est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l’essieu arrière ! Je pense qu’il est foutu.
- Bon, très bien, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d’ici.



Bon congé de la Fête du Travail...!

[Tirelire]

L'école qui commence bientôt:


Voici de VERITABLES citations trouvées sur de VERITABLES bulletins scolaires....
(ce qui prouve que les profs ont de l'humour.... ou sont tous des sadiques, à vous de voir...)

Trouvés sur des bulletins scolaires: remarques de profs enthousiastes et
violemment désireux de motiver leurs élèves....

* Attentif en classe... au vol des mouches

* A touché le fond mais creuse encore

* En nette progression vers le zéro absolu

* A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne

* Participe beaucoup à la bonne ambiance de la classe. Se retourne
parfois pour regarder le tableau

* Ensemble bien terne, élève peu lumineux.

* Elève brillant... par son absence

* Dors en cours sur le clavier ou le tapis de souris selon l'urgence.

* Ne se réveille que pour boire son café a l'intercours

* Des progrès mais toujours nul

* L'apathie a un visage

* Sèche parfois le café pour venir en cours

* Un vrai touriste aurait au moins pris des photos

* En forme pour les vacances

* Tout comme son acolyte, William plonge inexorablement dans les
profondeurs de la nullité

* Fait preuve d'un absentéisme zélé

* Fait des efforts désespérés pour se rapprocher de la fenêtre

* Hiberne probablement

* Printemps arrivé, toujours pas réveillé

* Elle mâche, Elle parle, Elle mâche, Elle parle


Bon... Eh bien, bonne rentrée scolaire ...

[Tirelire]

Dictionnaire

C’est un mec intellectuel qui ne pose jamais de question mais pour une fois il en a une et il la pose à une rousse :
- Pourquoi appelle-t-on les dictionnaires LAROUSSE.

La rousse lui répond :
- Ben parce que si on les appelait LABLONDE, il n’y aurai pas beaucoup de mots.

Bon Week End!
Et soyez sage !

[Jasmin]

Blonde chez le docteur.

Une jeune femme blonde va voir son docteur.-"Où avez-vous mal ?" Demande le docteur.-"Vous devez m'aider, j'ai mal partout." Répond la jeune femme. -"Que voulez-vous dire, partout ?"... Demande le médecin perplexe... "Soyez plus précise ".La jeune femme touche son genou droit avec son index et hurle, -"Ow, ça fait mal ".Alors elle touche sa joue gauche et hurle encore,-"Ouch, ça fait mal aussi ".Enfin, elle touche son lobe d'oreille droit,-"Ow, même la ça fait mal".Le docteur la regarde en réfléchissant un moment et finit par demander,-"Êtes-vous une vraie blonde ?"-"Oui, pourquoi ?" Répond la jeune femme-"C'est ce que je pensais..." dit le docteur ..."vous avez un doigt cassé..."

[Jasmin]

Les poils.
En Inde, une jeune fille de treize ans est envoyée par ses parents travailler dans une fabrique de balais. Deux mois plus tard elle va voir le directeur pour lui dire qu'elle démissionne. - Mais pourquoi ? lui demande le boss. Tu commençais à savoir très bien travailler. Si c'est une augmentation que tu veux, je veux bien faire un geste...- Non, ce n'est pas ça...Pressée par son patron de donner une explication à son départ, la jeune fille baisse un peu sa culotte et, montrant une toison débutante de poils pubiens, elle dit :- Vous voyez, ils sont apparus depuis que je travaille chez vous. Ce sont les poils des balais qui font ça, c'est sûr ! Alors le patron rigole de l'innocence de la jeune fille et l'imitant, il baisse son caleçon en disant :- Mais regarde, ce n'est pas du tout ce que tu crois, c'est la nature tout simplement qui fait que nous avons du poil à cet endroit. Les balais n'y sont pour rien !- Je ne vous crois pas, ça fait bien plus longtemps que vous êtes ici, et pour vous ce ne sont pas seulement les poils du balai qui ont poussé... vous avez déjà un bout du manche !