Numicanada.com

Il y a quelques années déjà j'avais publié ce petit message humoristique pour les numismates amateurs de pêche... Je crois qu'il est toujours d'actualité!
viewtopic.php?f=7&t=7645

Bonne journée!

@ micoincoin ...

J'ai lu ton texte...lollll

Ça vaut son pesant d'OR...

Bon milieu de semaine..!

Si vous ne pouvez pas trouver le livre que vous recherchez,
vous êtes....

Ce que j'ai trouvé dans mon orange !

Comme vous savez, des millions d'américains croient que les hommes n'ont pas réellement mit le pied sur la lune... Voici un petit vidéo qui leur prouvera le contraire;

https://www.youtube.com/watch?v=DCRKerFcnaM

Pas pire le petit vidéo de Zedikus. Un peu idiot mais pas prévisible comme blague.

une autre version. 3 gars qui ce perde en chemin nen pouvant plus de marcher decide de frapper a la porte dune vielle maison de campagne et demande ci il peuve passer la nuit las afain de pour repartire securitairement le vieux lui dit oui a condition de ne point toucher a ca fille pennsant que la fille etais laide selas leur semblais facile lorse quarivas la nuit la filles du vieux ce pointaire dans la chambre lers 3 mec tellement exiter par cest merveille de la nature decidere de passer outre les condition du vieux mr mes bon tout ce déroulas tres bien gros menage a 4 il ce reveille le landemain tout est calme ca passer comme rien mais .rendu a la table pour dejeuner le vieux leur mentione que ca filles lui as tout raconter et que ca nallais pas finnire comme ca il prend son fusil calibre 12 a la main et ordonne au 3 mec de le suivre dans le jardin il dit au 1 et 2 et 3 daller chacun ce choisire une brouette de fruit dans le jardins les 3 mec sachant quil avais encore tres long de route a faire en profitaire pour y aller de main forte le 1 revein avec des raisin. alors le vieux lui demandere de baisser son pentalon et decarter les fesse ce que fire le 1 alors le vieux prie une masse et lui enfoncere la brouette de raison droit au fond du cul 1 par 1 le gars hurlas de douleur le 2iem revinre avec une brouette dorange meme il lui enfoncere a coup de masse chaque orange au fond du derriere mais le mec etais prie dun fourire tellement intensse que le vieux recomencere de plus belle mes toujoure cramper de rire le vieux stopas et demandas pour il rire autant que ca au lieux de pleurer alors le 2iemsexclamas regarder lautre epais qui samenne avec ca brouette de citrouille

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d' une petite fille.
L' ingénieur dit à la petite fille :- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu' un.La petite fille le regarde et dit :- D' accord, de quoi voulez-vous qu' on parle ?L' homme fanfaronne :- Et si on parlait de physique nucléaire ?La petite fille lui répond :- D' accord, mais avant, écoutez-moi bien.
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l' herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela ?
L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :- Ma foi, je ne saurais l' expliquer.Alors, maligne, la petite fille lui dit :- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions à temps partiel.

Deux personnes se présentent :

Un agent de protection de la faune qui vient de perdre son emploi en raison des coupures du gouvernement et qui est à la recherche d'un "sideline" pour arrondir ses fins de mois et une blonde spectaculaire de 25 ans.

Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins :
"mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
"Ou vous êtes très bon ... ou ça ne durera pas une minute!
"Voici l'équipement : le banc et le fouet.
"Qui veut commencer ? "


La blonde dit : "moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde qui commence à se déshabiller, découvrant son corps superbe.

Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "

Il se tourne vers l'agent et lui demande :
" Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "

Et il lui répond :

'' Bien sûr...mais sortez le lion d'abord''

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
-"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives."
Le policier pas convaincu demande:
-"Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille?"
-"Comme d'habitude, ça va être ma femme."

Tortue, je l'ai déjà lu sans la comprendre. Maintenant, je la comprends.

Vous voulez une bière fraiche ? Eh bien, chantez d'abord  :
https://www.youtube.com/watch?v=t41wNkGvJ9k

http://www.youtube.com/watch?v=EJJL5dxgVaM

Jeannot a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée, très, très stricte.

Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et le garçon répond :

" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !"